Raptus da sesto mese

ieri ho avuto un momento di dispersione. mi sono sentita improvvisamente sbalzata nella dimensione di straniera. di immigrata. di quella che parla, comunica, si fa capire, ma si sente che non è nel suo stagno. e mi sono sentita investita da sguardi di commiserazione, liquidata da sorrisi sbrigativi e indifferenti. falsi. mi sono sentita come mi sento spesso qui, del resto. come mi sentivo tutti i giorni all'inizio. come un pesce fuor d'acqua, come un'ignorante, come una povera. povera di risorse, povera di cultura, povera di legami.
l'aneddoto a raccontarlo è banale come banale può essere la spinta di qualcuno nella calca metropolitana. banale finché non preme proprio su quel punto lì, dove forse c'era già un livido. e l'ahi ti viene spontaneo.
sono scoppiata a piangere per strada, in quell'anonimato e in quella trasparenza che le strade di new york ti conferiscono, rassicurante a volte, inquietante talaltre.
sola, così sola che per un attimo ho fatto la folle proiezione che sarei potuta scomparire per magia senza destare sospetto in alcuno.
arrabbiata, frustrata, indebolita, sfibrata, stanca, triste, in lacrime sbraitavo al telefono col MaritoCuoreD'Oro che sa sempre cosa dirmi. mi sono calmata, però dentro tante cose son rimaste. uno per tutti quel sentimento di solitudine. lo chiamo sentimento, perché è proprio un mio feeling, non necessariamente una condizione. un sentimento intriso di mancanza di espressione, mancanza di comprensione da parte del mondo, mancanza di punti di riferimento.
e non posso fare a meno di associare questo sentimento alla gravidanza, di sentirlo acuito da questa mia condizione di massima vulnerabilità.
comunque elucubrando mogia su queste mie cose, mi son fatta diversi chilometri a piedi e il movimento si sa, scarica. per cui a un certo punto sono riuscita addirittura a soffermarmi davanti a una vetrina meravigliosa sulla 5th, quella di uno dei miei negozi preferiti di new york, anthropologie, ma anziché iniziare a fantasticare abbinamenti e frizzi di gusto primaverile, mi ci sono vista riflessa...

erano giorni che mi sentivo brutta, sciatta, grassa, pesante, barcollante.
giorni in cui al dire il vero evitavo di passare davanti allo specchio.
abbiamo compiuto 5 mesi da qualche giorno (io, pappalupino e la nuova inquilina, la panza).
ho preso 4 chili dall'inizio della gravidanza, la pancia c'è ma ancora qualcuno insiste a dire: "ma non si vedeeeeeeee, daaaaaaaiiiiiiiiiii", come se volessero consolarmi anziché farmi sottintendere che normalmente mi vedono così: in formato scaldabagno.
mettiamoci che l'abbigliamento invernale non aiuta a sentirsi leggiadre e svolazzanti, ma ricalca ingombro e goffaggine.
e infine mettiamoci che non faccio tinte da 5 mesi e che i miei capelli cominciavano a richiamare l'immagine di un mocio vileda. e anche le sfumature grigiastre, del mocio vileda.
mi ha preso uno sconforto totale, immane. non potevo neanche entrare e comprare quella meravigliosa gonna a ruota con stampa di farfalle, perché era modello anni 50, strizzatissima in vita. (be' un occhio alla vetrina l'avevo buttato...)
insomma...

ho trovato questo rimedio:



la qualità dello scatto è scadente, sorry. ma era per rendere l'idea.

taglio netto.

e in questo momento per me rappresenta molto di più della leggerezza di una nuca nuova di zecca. ma questo alle donne non bisogna spiegarlo.